Rúgd és fuss!

A bárányszemű gnóm megmentette Angliát. Mitől is? Még szerencse, hogy ilyen hosszú a neve, így simán elérte Stevie „Seggnyaló” Gerrard csodás keresztpasszát, és egy óra után beállította az úgynevezett „kulturált végeredményt”. Kettő-egy a törökökből, arabokból és mongolokból verbuvált Svájc ellen, akiknél az egyik legényt viccen kívül úgy hívták, hogy Nkufo. Az utóbbi hallatán viszont rögtön kedvem támadt megrendezni a „leghülyébb nevű futballisták Angliában” vetélkedőt. Meg is fogjuk rendezni.  

Ami a meccset (derbit? örökrangadót?) illeti, az új főnök, az a Pó-vidéki csalogány, nem okozott csalódást. Ahogy megjövendöltük, csatárt csak dísznek nevezett a kezdőbe, Wazza lett az előretolt ék, hogy a levegő másik ura, Joe Cole segíthesse a rohamozásban. Vagyis egyik sem oda került, ahol lennie kellett volna. Rooonaldo fiú életében nem volt klasszik befejező, Colenak pedig valamivel jobban áll a bal szellő. Így persze, nem meglepő módon, az első félidő egzisztencialista modorban csordogált, tanácstalankodás, feleslegesség, álmosító közöny mindkét oldalon. Új Beckhamünk, David Bentley (jól jegyezzék meg ezt a nevet!!) két-három, fotósok közé kanyarodó beíveléssel vetette észre magát, James unalmában megeresztett néhány sutáskodást a kapu előtt (az egyiknél pl. Eggiman, azaz a Tojásember fejelhetett!!), a többiek pedig, mint Fischerpali fénykorában, igyekeztek sebesen szabadulni a labdától. Sokat rontott az amúgy is lehangoló összképen, hogy a csapat most debütáló új piros meze a Vasas röplabdaszakosztályának nyolcvanötös viseletét idézi, vagyis kurvabéna. Még szerencse, hogy volt egy zseni is a pályán, na ő végül bebőrözött két-három szőkített törököt az alapvonalnál és Jermaine „Jackson” Jenas lezseren bepöckölte a vezetést. De amúgy: dermesztő unalom.  Kutya egy érzés, nem kívánom senkinek, amikor egy angol válogatott mérkőzésről elkalandozik a figyelem...  

Láss csodát, a második félidőben megtáltosodott a három oroszlán! Egymást követték a szemet gyönyörködtető angol támadások, félelmetes cselsorozatoknak, távoli bombáknak, bámulatos trükköknek tapsolhatott a Wembley népe. Csak vicceltem. Senki sem táltosodott meg, viszont Svájc egyenlített. Rájuk fért tehát az élénkülés, és azért ne legyünk igazságtalanok, jött is hamar a válasz, és a Cole-t váltó Robotikus Pálcatest vezérletével végül mintegy három és fél perc erejéig még nyomasztó angol fölény is kialakult a pályán. Mindenki várta a végét, ne tagadjuk, de azt sem, hogy jó volt viszontlátni ezt a felforgatott kompániát, ezeket a szeretnivaló, tehetséges fiatalembereket. Sok még a formálnivaló és kell majd némi rendettevés a fejekben, bár a labda gömbölyű stb., de javaslom higgyünk a Mesternek, aki így morfondírozott a meccs után: „I think we did some very good things and created many chances.”  Kár, hogy pont akkor nem néztünk oda.

Sebaj, megvan a három pont, ez a lényeg. Fabio bácsi köszönjük! Csak így tovább! Come On England!

És akkor kezdődjék a beígért vetélkedő. Aki a legjobbat mondja, az kap egy szerkesztőségi meglepetést.

Szerintem a leghülyébb nevű futballista, aki valaha pályára lépett Angliában:

BAKARY SAGNA *

Ti jöttök.

*Ok, elismerem, nála az arcberendezés is szépen harmonizál a névvel.

Éppen jókor jött egy kis intermezzó a BBC-től, melyből kiderül, hogy Szexisten új jobbkeze, Terry Butcher Guns N' Rosest választott csengőhangnak.

Bármennyire is felnőtt FÉRFIak vagyunk, igenis szükségünk van romantikus hősökre. Ezeket sokszor a futballpályán találjuk meg, vagyis inkább találtuk, hiszen a rohamosan üzletiesedő világunkban egyre kevesebben vannak azok, akiken egyszerűen nem tudunk fogást találni. Az új skót szövetségi kapitány, George Burley szerencsére ilyen.

Manapság, amikor a club versus country disputa már dalszövegekben is szereplő fogalom, igazán üdítő az olyan példa, amely azt mutatja, hogy még ma is van becsülete a Haza hívó szavának. Miután gyors egymásutánban két skót kapitány is otthagyta a posztját egy anyagilag gyümölcsözőbb szerződésért (Walter Smith-t a Rangers, Alex McLeish-t a Birmingham csábította el), most végre van valaki, aki otthagy egy klubcsapatot a nemzeti csapat kedvéért.

Jó, a Championship középmezőnyében vergődő, anyagi gondokkal küszködő Southampton éppenséggel nem az a nagy perspektívával bíró klub momentán, de valószínűleg Burley ott sem keresett kevesebbet, mint amennyit a szintén nem túl gazdag skót szövetség ajánlott neki. És talán az sem mellékes számára, hogy ezentúl nem kell idióta klubigazgatókkal és tulajdonosokkal harcolnia, mert sajnos ilyesmiben volt része bőven.

Nem árulok el titkot azzal, ha azt mondom, hogy a régivágású sármőr és a tréningruhás bunkó tornatanár közötti hajszálvékony választóvonalon egyensúlyozó Burley nagy kedvencünk, és kicsit a mi sikerünknek is éreztük, hogy a skótok végül őt választották. A beavatottak által csak Szexistennek nevezett Burley azon kevesek közé tartozik, aki a mindennapokban is példát szolgáltat számunkra viselkedésével, tartásával és attitűdjével: mindenhol hatékonyan dolgozott, de ha kicsit is méltatlannak érezte a helyzetét, felállt és távozott (blogunk egyik szerzőjének lelki szemei előtt az ő példája lebegett, amikor nemrég felmondott a munkahelyén). Valahol mindannyian olyanok szeretnénk lenni, mint Szexisten.

A „rokonszenves skót” – ahogyan a BBC nevezte kinevezésekor – játékosként a hetvenes-nyolcvanas évek kitűnő Ipswichében futballozott, de játszott a skót válogatottban is, sőt, még a boldog emlékezetű ’82-es vb-re is kivitték. Burley játékos-edzőként kezdte manageri pályafutását, melynek rögtön első komolyabb állomása a szétesőben levő Ipswich volt, melynek nemcsak újra összerakta a darabkáit, de újra fel is vitte a Premiershipbe, ahol rögtön az első idényben az ötödik helyezést érte el, és 2001-ben őt választották az év managerévé – hiába nyert Sir Alex bajnokságot, Gerard Houllier pedig öt kupát abban az évben.




Az Ipswich-csel viszont az történt, hogy túl közel repült a naphoz, és a következő évben hiába menetelt az UEFA-kupában, ez sem mentette meg attól, hogy kiessen. Burley távozott, és egy másik halódó óriásnál, a Derby Countynál próbált szerencsét. Először benntartotta őket a másodosztályban, majd annak ellenére is rájátszást érő helyre vezette a Kosokat, hogy nem sok pénze volt versenyképes új játékosokra. Ugyan büntetőkkel elbuktak a Prestonnal szemben, mégis mindenki tisztában volt vele, hogy Szexistent kizárólag elismerés illeti az erőn felül teljesítő csapatáért.

Ezért lepett meg mindenkit, hogy a szezon vége után távozott, miután összeveszett Murdo Mackay szakmai igazgatóval (bár a rossz nyelvek szerint távozásában az játszotta a legfőbb szerepet, hogy elcsábította csatára, Marcus Tudgay feleségét…). Ekkor jött a Hearts, mely a litvániai orosz milliomos, Vladimir Romanov játékszere volt már addigra.

Burley vezetésével fantasztikusan kezdte a Hearts a 2005-2006-os idényt, amely vezette a skót bajnokságot, imponáló támadófocival, egészen addig, amíg teljesen váratlanul, 12 meccs után fel nem állt a kispadról. A despotát játszó Romanov ugyanis úgy döntött, hogy ő szeretné összeállítani a csapatot is, amihez Szexisten érthetően nem kívánt asszisztálni, és otthagyta Edinburgh-t. (Mondani sem kell, hogy azóta a Hearts bajnokesélyesből szánalmas, ütött-kopott középcsapattá süllyedt vissza, amihez ezúton is gratulálunk Romanov elvtársnak.)

2005 karácsonyán jött a Premier League-ből éppen kipottyant Southampton, melyet szokásához híven az első szezonban stabilizált, a másodikban pedig feljutásra esélyes csapattá formált, melyet ismét csak tizenegyesekkel állított meg Burley volt csapata, a Derby. Mivel azonban a Szenteknek valamennyi piacképes játékost pénzzé kellett tenniük (csak néhány név: Theo Walcott, Gareth Bale, Chris Baird, Kenwyne Jones…), idén már nem tudtak versenyezni a Championship nagyjaival, és ekkor kopogtatott a skót szövetség.

Mi pedig nagyon kíváncsiak vagyunk. Egyrészt arra, hogy a reflektorfényt eddig kerülő, csendes Burley hogyan bírja majd a nyomást – ne feledjük, hogy vetettek már be vele szemben pszichológiai hadviselést: Romanovék azt híresztelték, hogy alkoholista, a Marcus Tudgay-pletykát pedig már említettük (bár utóbbiról szeretnénk, hogy igaz legyen). Másrészt egyáltalán nem vagyunk biztos benne, hogy az évi 375 ezer fontot kereső Burley sikertelenebb lesz a remek utánpótlással bíró skótokkal, mint a fenti összeg sokszorosát kereső Capello az ősi ellenség élén.

Jellemző sztori Szexistenről, hogy egy szomszédjától tudta meg a kinevezése hírét, hiszen – ahogyan az egy igazi FÉRFIhoz illik – nem otthon szorongatta izzadt tenyérrel a mobilját, várva a döntést, hanem elment inkább kutyát sétáltatni. És ahogyan itt a bemutatkozó sajtótájékoztatón (2:07-től), elbűvölő skót akcentussal felvázolja nagyra törő terveit a skót nemzeti tizeneggyel kapcsolatban, nem tudunk nem hinni neki.

Úgy néz ki, hogy mégis összejött végül.

Összefonódott két olyan férfiú sorsa, akikre az elmúlt napok során már ráirányult a Rúgd és fuss! reflektorának fénye: az ír néplélek nagy szakértője, Steve Staunton lesz Gary McAllister másodedzője (illetve precízen: menedzserasszisztense) a jubileumi fasztudjahányadik alkalommal újjászerveződő Leeds United szakmai vezetőségében. A százkétszeres ír válogatott (és ezzel csúcstartó) Staunton és az ötvenhétszeres skót válogatott McAllister is a Liverpool színeiben aratta legnagyobb klubsikereit (S. 89-ben kupagyőztes, 90-ben bajnok volt, M. pedig a 2001-es kupagyűjtő csapat meghatározó játékosa; itt jegyezzük meg, hogy utóbbi persze a Leeds 92-es bajnokcsapatának is vezéregyénisége volt), s Staunton második liverpooli időszakában, 2000-ben, egy rövid ideig együtt is játszottak az Anfield Roadon. Szakmailag igazán 2003-ban találtak egymásra Coventryben, ahol a skót volt a menedzser, az ír pedig a rutinos hátvéd.

Mérhetetlen megkönnyebbüléssel olvasom, hogy Capello úr máris rácáfolt egyik komoly aggályunkra.

Beszél angolul. Már töri. Ismer angol szavakat. Megtartott egy edzést angol nyelven!!!

"It was all English. It surprised me, he was really good," - mondja Stevie G.

Azért javaslom kezeljük némi fenntartással homlokmentes barátunk hízelgő szavait:

1. Gerrard egyértelműen a csapatkapitányi címre aspirál, ez a minimum, hogy összevissza fényezi az új edzőbát.

2. Korábban 6 évig dolgozott együtt egy svéd úriemberrel, aki a huzamos angliai tartózkodás ellenére sem volt képes közepesre gyúrni megközelítőleg 100 szóból álló angol nyelvtudását.

Hozzá képest Capello motyogása egy Laurence Olivier nagymonológ.

A Championshipben, csakúgy mint a héten egy osztállyal feljebb, olyan csapatok kerültek egymással szembe, akik pár nappal korábban a kupában már találkoztak. A Farkasok egy héttel a Watford felett aratott 4-1-es idegenbeli kupabravúr után újra a Vicarage Roadra látogattak, de az ember biztos lehetett benne, hogy az eredmény nem 1-4 lesz, az tuti. Nem úgy, mint az Arsenal és a Newcastle meccsein, ahol 3 nap alatt kétszer is ugyanaz az eredmény született, sőt, ha lett volna egy harmadik is, azon is a hetvenéves vénasszony bandája nyert volna. Sajnos.

A Hat Nemzet Tornája keretében lejátszott Lloegr-Cymru meccs miatt sikerült lemaradni Steve Kabba első percben szerzett fejesgóljáról, amit a két nappal korábban a Sheffield Unitedtől érkezett Leigh Bromby hatalmas bedobását és a Milwallt és a Crystal Palace-t megjárt Darren Ward (aki levágta ugyan a haját, de hajmeresztő dolgokat művel a tizenhatoson belül, amiről Király Gábor tudna sokat mesélni) szerencsétlenkedését követően a hálóba bólintva szerzett. Nagyjából talán egyébként ennél több izgalom nem is történt a pályán. Bár egyikünk sem tudta megmondani mennyi ideig tart egy rögbi mérkőzés (ahol egyébként Cymru hihetelen módon kapaszkodott fel és remek hajrával végül le is győzte Lloegr csapatát), de végül kevéssel a második félidő kezdetét követően kapcsolhattunk át a Twickenhamből a Vicarage Roadra.

Mind a Watford, mind a Wolves pályára küldte az új igazolásait: így a hazaiknál, nemcsak Bromby, de a Stoke korábbi csapatkapitánya, John Eustace is pályára lépett, míg a túloldalon a volt Plymouth-gólfelelős, Sylvan Ebanks-Blake került a kezdőbe. A Fulhamtől kölcsönvett csatár, Collins John ugyan még a padra sem került oda a Watfordnál, de ezzel együtt ezúttal Priskin Tamás részére még mackófelsőt sem készített ki a szertáros, ugyanis Aidy Boothroyd a Kabba-Ellington csatárkettősnek szavazott bizalmat. Mióta nem láttuk, Nathan "Duke" Ellington nagyon komoly bajusz nélküli körszakállt növesztett, olyat, mint amilyet amit annak idején az afro-amerikai önvédelmi és emberi jogvédő szervezet, a Fekete Párducok tagjai viseltek (utólag kiderült, hogy Duke nem annyira funky mint azt elsőre hittük, mivel a szakáll valószínűleg azzal lehet összefüggésben, hogy a játékos 2004 óta gyakorló muzulmán).
 

 

 

 

 

 

 

Ellington majdnem megszerezte a szezonban harmadik gólját, de miután egy szöglet után a hálóba került a labda, a csatár a fejét fogta. Ellington reakciója után először azt hittük, hogy a biró nem adta meg a gólt, de kiderült, hogy Ellington lövése a középpályás Tommy Smith lábán irányt változtatott, így valószínűleg csak saját magát sajnálta Ellington, bizonyítva ezzel korábbi klubja (WBA) szurkolóinak egyöntetű véleményét, azaz, hogy ő csak egy önző, lusta, haszontalan csatár. Bármennyire is kedveltem őt, főleg a hihetetlen flegma, Panenkát simán leköröző tizenegyesrúgása miatt, sajnos egyet kell értenem velük.

Tommy Smith egy perccel az Ellingtontól elcsent gólja után háromra növelte a Watford előnyét, miután éppen Ellington céltalanul előrevágott labdáját a sérüléséből felépült Darius Henderson (hogyan hívhatnak egy fehér angolszász férfit Dariusnak?) fejelte le Tommy Smith elé, aki beügetett a tizenhatosra és tanári módon gurított az egyébként rettenetes napot kifogó Wayne Hennessey alatt a hálóba.

A meccs nagy pillanata azonban már a végeredmény beállítása után, a 84. percben jött el, amikoris Boothroyd mester a pályára küldte Al(hassan) Bangurát, akinek az élettörténete Ken Loach után kiált. A sierra leonei srác 16 éves korában hagyta el szülőhazáját (mivel apja halála után neki kellett volna átvenni helyét egy titkos szektában) és Guineába szökött, ahol megismerkedett egy francia férfival, aki Franciországba vitte magával, hogy ott férfiprostituáltként futtassa. Alhassan miután átkerült Angliába egyből menekülti státuszért folyamodott. A Watford egyik játékosmegfigyelője egy parkban focizva szúrta ki Bangurát, aki 2005 áprilisában 17 évesen be is mutatkozott a Watford első csapatában. Bangura aztán kisebb-nagyobb sikerrel szerepelt a Lódarazsaknál, még 16 meccsen a Premieshipben is játszott, de a tündérmese tavaly decemberben rémtörténetbe fordult: a 9 napos kisgyermek édesapját a hatóságok kiutasították az Egyesült Királyságból és úgy tűnt visszatoloncolják Sierra Leonéba. Bangura ekkor azt nyilatkozta, hogy ha vissza kellene térnie, az nemcsak a karrierje, hanem az élete végét is jelentené utalva a polgárháborús állapotokra és a korábbi szökésére. A politika (a bevándorlási ügyekért felelős államtitkár), a futball (a professzionális labdarúgók világszervezete) és a zene (Elton John, tiszteletbeli Watford-elnök) példás összefogása nyomán azonban Al Bangura nemcsak hogy az Egyesült Királyágban maradhatott, hanem munkavállalási engedélyt is kapott. Ez volt az első meccse azóta.

A Watford október óta először tudott nyerni otthon, de még így is visszakapaszkodott az egyenes feljutást érő második helyre. A Farkasok viszont a 11. helyre csúsztak vissza és igaz, hogy csak két pontra vannak a még rájátszást érő 6. helytől, de nem kizárt, hogy Mick "Merlin" McCarthynak mégiscsak varázsolnia kell majd a végén.


 

Tudjuk, hogy késő bánat, de képtelenek vagyunk kiheverni a végtelen csalódást, amit Fabio Capello kinevezése okozott. Miért is bosszantó ez ennyire?

Először is: a szövetség - szokás szerint - a leggyávább megoldást választotta. Tegye fel a kezét, aki angol kapitány akar lenni, sikították a horvát meccs másnapján, és aki a legjobban nyújtózkodott, az kapta a melót. Ja nem is, először még bravúrosan bedőltek a páholyban ásítozó Józsika, a kis zsenigyerek tréfájának, pedig ő nem is jelentkezett, csak a fejét vakarta, és persze gúnyosan legyintett, amikor megpróbálták a kispadra csalogatni.
Természetesen nem várhattunk mást. A kijutás elbukása abból a szánalmasan gyenge csoportból kódolva volt az FA utóbbi években tanúsított ügyetlenkedéseiben. A felejthetetlen müncheni 5-1 óta eltelt hat év alatt sikerült közös erővel a közröhej szintjére süllyeszteni az angol nemzeti tizenegyet. Pedig már 2002-ben látni kellett volna, hogy Sexy Sven képtelen használható és pláne izgalmas csapatot formálni a primadonnák gőgös bandájából. Meggyőződésem, hogy a Brazília elleni második félidővel kezdődött az a rémálom, amiből azóta sincs ébredés. A negyeddöntőben kiesés kifinomult specialistája lett Anglia, a kiszámíthatóság és középszer nagyhatalmává. Mindeközben a kifogáskeresés és magyarázkodás tudományában még a mágikus magyarokat is sikerült túlszárnyalni. Kedvencünk a balszerencse. Meg a pálya talaja. Továbbá az elbizakodottság. Máskor meg a kishitűség. És a Gerrard-Lampard. Ne feledjük a kapusgondokat. Az utánpótlás hiánya. Az idegenajkúakkal felhígult Premiership. A hőség. A sajtó nyomása. A lelki teher. Az orosz műfű. A taktikai sivárság. Formánkívüliség. És persze Beckham. A balszerencsét mondtuk már? Na jó.

És akkor végre jönnek a félelmetes horvátok és összeomlik a kártyavár és McClaren hazamegy és mindenkitől esernyőt kap karácsonyra és új kor hajnala virrad Angliára.

A tényt, hogy Capello egy fasz, sose vitatta senki. Ismerjük a sztorit, de nem árt felidézni: legutóbbi munkahelyén arra a nem kis varázslatra volt képes, hogy a bajnoki cím ellenére kirúgták, mert megálmodta és össze is hozta minden idők legcsúnyábban futballozó Real Madridját. Persze a diktátor úr az erély és a következetesség fedettpályás championja is. Tavaly januárban bejelenti, hogy Becks-szel nem hosszabbít, az gyorsan aláír egy soccer-csapathoz, Capello erre teátrálisan kirakja a kezdőből, majd mikor látja, hogy a csúnya játék ezúttal kevés lesz a sikerhez, visszaengedi őt, és sebesen visszavonja a sok gonoszságot, amit összehisztizett Beckhamről. Egy edző, aki nem tűri, ha támadásokat kezdeményez a csapata. Kedvenc kézmozdulata a „mindenki tűnés hátra” kódjelű lendítés, valószínűleg szíve szerint az 5-5-0 formációt alkalmazná, és egy interjúban így teszi helyre a látványos futballért reklamálókat: „ugyan, elmúltak már azok az idők.” Értse meg, kedves mester, vastagon leszarjuk a sok scudettóját, és a lilakeretes szemüvegeit, a kortárs képzőművészeti gyűjteményét, a vasfegyelem iránti elhivatottságát, továbbá, hogy mekkora motivátor hírében áll. Eleget bosszankodtunk Sexy Sven és Macca kínkeserves évei alatt. Angolhon futballt akar látni.

Hogy látunk-e futballt a három oroszlántól a közeljövőben, valószínűleg nem a szerdai Svájc elleni barátságos meccsen dől majd el. Viszont egy ilyen bohóctalálkozó pompás alkalom lehetne, hogy Capello megmutassa, alaptalanok a gonosz előítéleteink. A napokban kihirdetett, és vasárnapra 23-asra szűkített keret nem sok meglepetést tartogat. Abban ugyanis semmi furcsa nincs, hogy a debütáló mester lezseren kihagyta a századik válogatottsága előtt álló Beckhamet. Ugyan már, mit képzelt ez a széttetovált plakátfiú? Majd pont az EB-re készülő, félelmetes formában érkező Svájci gladiátorok ellen ajándékozzuk meg ezzel szép jubileummal? Hiszen nem is vagy játékban, öcsi! Hiszen ennyi kihagyás után tutira elfelejtettél beívelni, a szabadrúgásokról nem is beszélve. Az mind menne a sorfalba. You must be joking, David Beckingham! Az igazi vicc az, hogy közelgő selejtezők előtt a mostaninál ezerszer több kifogás merül majd fel, és az az ember, aki számtalan botrányos blamától mentette meg Angliát az utóbbi tíz évben, akinek gyakran a játékosok közül egyedüliként csillogott a lelkesedés és a büszkeség a szemében, hogy Angliáért futballozhat, valószínűleg örökre megragad kilencvenkilencen.

Ami a keret további újdonságait illeti, ha leszámítjuk az Aston Villa játékosok feltűnő elszaporodását, ezt a bandát McClaren is összerakhatta volna. Én speciel nem értem ezt az Agbonlahor mániát. Hivatkozhatunk arra, hogy nem klasszikus befejező csatár, de akkor is: ez a fickó november óta egyetlen gólt lőtt a Premiershipben, azt is a Wigan ellen. Apropó, tudja valaki, hogy a 70-es évek végén hol üzemelt a világ legjobb diszkója? Wiganben. Casinónak hívták és annyira menő hely volt, hogy a 78-as évvégi összesítésében a new york-i Paradise-t is megelőzve végzett a Billboard diszkóranglistájának élén. Pedig a Paradise az elektronikus zene Wembley-je ugyebár.

De vissza a csodacsapathoz. Lampard sérült, tehát még nem tudhatjuk meg, mi lesz Capello válasza a Nagy Gerrard – Lampard Dilemmára. Bár, ha belegondolunk, már nem is akkora nagy dilemma ez. Fat Frank annyira elviselhetetlenül gyengén futballozik a válogatottban (és újabban klubjában is), hogy igazából csak az a kérdés, hogy hosszútávon ki lehet helyette Stevie G párja középen. Mert ott a középpályán elég komoly gondokkal szembesülhet a mesterünk. Jobboldal üresen tátong, Wright-Phillipst egy formánkívüli Kellerjózsi is kilapítja, Bentleyben pedig egyelőre kevéssé tapinható a világverő őstehetség. Még szerencse, hogy van egy Joe Cole-unk. A keret egyébként első látásra tökéletesen rímel a fenti nyavalygásainkra. Összesen tizenegy védő, illetve védekező lelkületű labdarúgó, és 4 darab csatár, köztük egy gólképtelen újonc, továbbá egy liverpooli kispadkoptató. Lesz itt forradalom.

Capello mentségére szolgál, túl sok tér amúgy sincs a variálásra. Lássuk be, a kapust leszámítva minden poszton van legalább két ember, akinek mindig helye lesz a kezdőben. Hátul Ferdinand és Terry, középen Gerrard és Joe Cole, elöl meg Owen és Rooney. A kistörpe mondjuk mostanság tehetetlenül ficánkol a Newcastle támadósorában, de amíg a crouch-ok és walcottok a trónkövetelők, Misi fiú nyugodt lehet. Bazmeg, vessetek a mókusok elé, de akkor is az Owen – Heskey csatársorral mennénk a legtöbbre. Fájdalmas ezt kimondani 2008-ban, de akinek van jobb ötlete, kap tőlem egy dedikált Lineker sálat ajándékba.

De elég a borúlátásból és berzenkedésből.

Szétbasszuk a csokifaszú svejcieket és minden szép lesz.
 

Mint döbbenettel értesültem róla, az ír szövetség várhatóan még ma este bejelenti, hogy az ő válogatottjuk következő szövetségi kapitánya nem más lesz, mint... Giovanni Trapattoni. A momentán Ausztriában edzősködő 69 éves férfi érdemei számosak, egyrészt roppant sok dolgot nyert már ő, másrészt ritka szórakoztató jelenség az oldalvonal mellett, a másik olasz hírességre, a nálunk Menő Manó néven ismert La Lineára kísértetiessen emlékeztető viselkedésével.

Elődje, a nála éppen harminc évvel fiatalabb Steve Staunton - aki nem volt egy nagy szám; 2-5 idegenben, 1-1 otthon Ciprus ellen, hogy mást ne említsünk - a nemzetközi média útján tette fel azt a kérdést, ami az ír emberek millióit foglalkoztatja azonban: Hogy hát mit tud ez az ember arról, hogy mit érez egy ír futballista? Vagy úgy egyáltalán, mi az, ír labdarúgónak lenni ("what they're all about")?

Különbözőek vagyunk mi nagyon, Trap meg én, zárta nyilatkozatát Staunton, de érződött, hogy valójában az ugrabugra kis mediterrán fityma és a távolba tekintve beleérzős ír néplélek vélhető inkompatibilitására célzott.

Az ír szövetségi kapitányi posztra még egy jelölt van, Terry Venables, amire mondhatja bárki, hogy na, El Tel legalább biztos dolgozott kismillió írrel. De. Trapattoni nyolcvanasévek-eleji fénykorában nem más, mint Liam Brady volt a Juventus egyik ásza. És tessék, tele is van az internet azokkal a pletykákkal, melyek szerint a jelenleg az Arsenal ifjúságifejlesztési részlegét vezető egykori elegáns középpályás (és későbi igen közepes klubmenedzser) lesz Trap másodedzője.